わたしの日記

何事にも遊びがあった方が良いと思っている。

遊びがあると、やってて楽しいし、また次をやりたくなる。

勉強も仕事もそう。

明らかな遊びではなく、自分の中で遊びと思える遊び。

遊びがある＝余裕がある。

余裕があれば、もしのときも対応できる。

余裕があれば、ジックリ考えることが出来る。

僕は客観的視点というのは、大きな球体が目前にあるのと似ていると思っている。

大きな球体が目前にあれば目前のものが何なのか分からない。

数歩下がれば球体だと分かる。

余裕があれば、客観的視点が出来る。

解決の糸口が見つけやすい。

もしものときに対応出来る。

だから僕は遊びを持つようにしている。

下腹部痛が止まらない。

波はあるが。

トイレに行きたい腹痛と似てるから、僕自身もどちらか分からない。

昨日透析中ずっと痛かった。

透析に行っている病院の先生に話したが、何もしてくれなかった。

腎臓内科を紹介することさえしてくれなかった。

紹介してくれるのは消化器科とか循環器科など、関係ない診療科ばかり。

いまは紹介状なしで受診しようとしても断られる。

透析に行っている病院の先生が腎臓内科を紹介しないのは「透析不足なため尿毒症になっている、尿毒症を治すのが先決」と指摘されるのがイヤだから。

以前腎臓内科の先生から指摘され、何故か僕が怒られ「もう腎臓内科に紹介状は絶対書きません」と言われたことがあった。

ちなみにクレアチン16もあるのに、尿毒症と先生は認めていない。

良好と言っている。

何故治療出来てないのを改善しようとせず、指摘されるからと腎臓内科を紹介しないのか、患者が苦しい思いをしなきゃいけないのか僕には分からない。

下腹部痛が続いている。

途切れることなくではなく、波がある。

痛い時には、処方してもらった一番強い痛み止めさえ効かない。

悶絶ではなく、ズキーンと鈍痛が続く感じ。

その時は我慢するか、少しでも痛くない体制を取ろうとする。

昨日は痛くて仕事を休んだ。

この前の土曜日腹部のctに行った。

お腹いっぱいに嚢胞があるらしい。

いつ僕は健康になれるのかなぁ。

透析に行っている病院の更衣室に姿見の鏡がある。

先日、自分の体を姿見の鏡でみた。

嚢胞のため右脇腹だけ大きくなってて完全に体が変形してる。

嚢胞が胸にせり上がってしまい、脂肪が下腹部に移動し、何とも醜い体になっている。

見るに堪えない程の醜さ。

とても女性を恋人を求める体つきでは無い。

数ヶ月前、気になっている看護師さんにフラれたのは正解だった。

僕のような人は、たぶん人を好きになったらいけないんだと思った。

僕とつきあう女性は可哀想だと思う。

何度思ったか分からない。

普通の健康な体に生まれたかった。

僕は体に悪いことはしない。

タバコは吸わないし、お酒は年に数回だけ、仕事での飲み会だけ。

なるべく体に良さそうなものを食べてる。

人一倍健康に気を使っている。

けど、遺伝性の病気。

生まれつき病気。

その病気から派生した病気は多数。

前向きに生きようと思うが、ふとしたとき「何故健康な体に生まれなかったんだろう、健康な体に生まれたかった」と思うときがある。

健康な体だったら、アレしたいコレしたい、色々あったのに。

殆ど叶えられずにいる。

嘘つきになっている。